Conduite

Et si nous n'aidons PAS les enfants à gérer leurs frustrations


La frustration C'est l'une des émotions les plus désagréables, inconfortables et communes qu'un enfant et un adulte puissent vivre, mais nous devons apprendre à vivre avec car elle nous accompagnera tout au long de notre vie. D'où l'importance que les parents soient à côté de leurs enfants quand ils en ont besoin, car Et si nous n'aidons pas les enfants à gérer leurs frustrations?

Les frustrations des enfants ne peuvent être évitées, c'est-à-dire qu'elles les auront aujourd'hui, demain, après-demain et quand elles seront plus âgées. Alors, que pouvons-nous faire, les parents? Nous devons les aider à gérer ces frustrations. Cela s'appelle tolérer les frustrations ou, plutôt, gérer les frustrations (tolérer, c'est comme endurer la frustration et il ne s'agit pas d'endurer, mais aussi).

Il s'agit de leur dire qu'il y a des choses qui ne dépendent pas de lui pour les réaliser. Vous ne pourrez pas choisir les personnes avec lesquelles vous êtes en classe ou vous ne pourrez pas sélectionner vos professeurs, c'est-à-dire qu'il y a beaucoup de choses dans la vie que vous devez assumer et accepter.

Par contre, il est intéressant de les éduquer sur la différence entre le besoin et le désir. Si votre enfant a besoin de quelque chose, il vous y accueillera rapidement pour répondre à ce besoin qui s'est fait sentir. Mais si c'est un souhait, vous devrez attendre, même si cela implique l'apparence redoutée d'une crise de colère.

Les crises de colère sont généralement déclenchées par des frustrations. Qui n'a pas été avec l'enfant au supermarché et qu'il tombe par terre parce qu'il voulait, par exemple, un bonbon? À ce moment-là, nous, les adultes, pouvons faire deux choses. Pour que nous n'ayons pas honte, nous lui disons que nous lui achetons ce qu'il veut, pour une journée! Mais c'est faux, car le message que nous vous envoyons est que c'est la manière d'obtenir ce que vous voulez.

C'est difficile, mais la bonne chose à faire serait de dire avec une assurance saine: «Je ne vais pas l'acheter, pleurer ce que vous voulez, donner un coup de pied ce que vous voulez, mais pas maintenant. Vous pouvez également proposer des alternatives (il ne s'agit pas de dire non à tout): «Pas maintenant, mais cet après-midi quand vous quittez l'école, oui».

En fin de compte, il s'agit d'apprendre à attendre, de retarder la gratification, de fixer des limites et de leur donner des règles qui les aident à gérer la frustration afin de ne pas nuire à leur bien-être émotionnel, et c'est qu'un enfant ne peut pas être frustré toute la journée. .

Sur la base de son expérience de psychologue, Begoña Ibarrola souligne que ces dernières années, les familles échouent dans quelque chose, car il y en a de plus en plus enfants avec une faible tolérance à la frustration. Les parents donnent tout très facilement aux enfants. Ils ne les font pas attendre et cela les fait parfois devenir des enfants tyrans. Et, pire que tout, les adultes se laissent tyranniser, les enfants devenant propriétaires de leur temps et propriétaires de leur vie. C'est ce que l'on appelle les enfants atteints du «syndrome de l'empereur».

Sans aucun doute, c'est un échec scolaire des parents. Si tu as un enfant avec une faible tolérance à la frustrationIl faut savoir que vous allez avoir beaucoup de crises de colère, vous allez constamment avoir des crises de colère, vous pouvez avoir des symptômes d'anxiété et, à la longue, même avoir des symptômes de dépression pour ne pas savoir comment sortir de cette situation; D'où l'importance de la figure du père et de la mère pour lui apprendre à gérer ce sentiment et à sortir de cette colère.

Il y a des choses très simples que les parents peuvent faire, comme simplement détourner leur attention vers autre chose, les distraire, faire une technique de relaxation, les faire rire, les chatouiller ... Et c'est tout ce que l'humour implique devient un très bon mécanisme pour sortir de ces crises de colère et de cette colère.

Une autre mission des parents, même si cela peut parfois être difficile, est de tenir parole. Le «non» est «non». Si vous dites à votre enfant qu'à un certain moment, il doit faire quelque chose, par exemple des devoirs, il doit le faire, même s'il «doit arrêter de jouer à son jeu vidéo préféré».

Aucun enfant, par lui-même, n'abandonne quelque chose qu'il veut beaucoup. Aucun enfant, seul, ne cesse de faire quelque chose qu'il aime. Nous sommes les adultes qui doivent dire «non, jusqu'ici». Ces limites coûtent donc, lorsque nous avons des enfants peu tolérants à la frustration, nous devons réfléchir car leur conduite et leur comportement seront la conséquence de ne pas les avoir bien éduqués, que nous ne les avons pas aidés à gérer la frustration et de que nous devons faire notre part.

D'abord la normaliser, puis de ne pas se sentir coupable, cela arrive parfois aussi. "Je ne veux pas que mon fils souffre, alors je lui donne tout ce qu'il demande." Avec cette attitude, nous ne rendons aucun service à l'enfant. Celui qui est frustré sera bien meilleur pour lui à long terme, même si nous ne le voyons pas au début et ne le croyons pas.

Il y a de nombreux moments où les parents doivent penser: «Qu'est-ce qui m'intéresse: à court terme que je vais bien ou à long terme que j'apprends que tout ce que tu veux, tu ne peux pas l'avoir? En tant qu'adulte, il faut travailler le muscle qui attend, il faut l'étirer beaucoup plus!

L'enfant doit voir que la frustration n'est pas quelque chose qui lui arrive. Que cette colère ou cette déception qu'ils ressentent est également ressentie par d'autres enfants, leurs parents et que l'on peut même voir reflétée dans la littérature, car les personnages de l'histoire sont également frustrés et en colère à un moment de leur vie lorsque les choses ne se passent pas comme prévu. .

Dans «Lira y el viento», une histoire écrite par Begoña Ibarrola dans son livre «Je suis très en colère!», On découvre une fille en colère contre le monde. S'ils lui offrent des légumes, elle veut des macaronis et, s'ils lui donnent des macaronis à manger, elle proteste aussi parce que maintenant elle n'aime plus la tomate. Il ne veut pas aller à l'école ou au parc. L'humeur la domine.

Mais alors le vent apparaît, ébouriffant ses cheveux et la secouant à la recherche d'un sourire. Au début, Lira se met en colère contre lui parce qu'il n'aime pas ses jeux. Mais comme le vent est ludique et persiste, il finit par la chatouiller et la pousser à danser jusqu'à ce que Lira découvre son propre sourire.

La clé du changement est que le vent lui demande l'origine de sa colère et persiste jusqu'à ce qu'il obtienne une réponse. Et bien sûr, la grande confession arrive: «Je n'ai pas d'amis», finit par déclarer Lira. Normal, comment ne pas être en colère contre le monde comme ça! Le vent lui apprend à s'amuser et Lira découvre que son rire est le moment de se rapprocher du monde et du reste des enfants. Enfin, des amis arrivent.

Avec Lira, nous apprenons que derrière un froncement de sourcils, non seulement la rage ou la colère peuvent se cacher, mais il peut aussi y avoir de la peur et de la tristesse. de solitude accroupie. Écouter et observer ce qui se cache derrière est le début de l'empathie.

Si votre enfant a aimé cette histoire et, surtout, elle l'a aidé à comprendre un peu mieux ce qu'est la frustration et ce qui peut la provoquer, nous vous recommandons de choisir certaines de ces histoires et fables qui traitent du même thème et que vous prenez Notez quelques conseils pour les parents d'enfants ayant une faible tolérance à la frustration.

frustration. Cette nouvelle raconte aux enfants la frustration. Il est normal de se sentir frustré lorsque nous ne réalisons pas ce que nous voulons, et avec cette histoire pour enfants, vous pouvez parler à vos enfants de cette émotion. Nous accompagnons l'histoire avec des activités de compréhension de lecture et plus de ressources pédagogiques.

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