Relation de couple

Ce que les parents divorcés ne devraient jamais dire à leurs enfants


Lorsqu'un couple met au monde un enfant, les deux parties espèrent qu'ensemble elles pourront partager tous les moments que cette douce créature va leur donner et construire ensemble un avenir pour le petit. C'est le timbre idéal dont rêvent tous les parents, mais il y a des moments où les choses ne sont pas aussi désirées. L'homme et la femme trouvent des désaccords, entrent en crise et décident de divorcer. C'est une situation de douleur et de souffrance pour les adultes et les enfants, mais comment atténuer ces dommages chez nos enfants?Ce que les parents divorcés ne devraient jamais faire ou dire à leurs enfants.

À partir du moment où nous décidons en tant qu'adultes que nous devons amener un bébé dans ce monde, nous devons être conscients que la vie de cette petite personne dépendra de nous pendant les premières années et que ce que nous faisons ou ne faisons pas influencera grandement sa réalisation. en tant que personne et comment il va forger sa personnalité.

Si on lui crie dessus, si on lui donne beaucoup de bisous, si on le surprotège ... Pour le meilleur ou pour le pire, selon la façon dont vous le regardez, son enfance marquera la façon dont l'enfant a grandi. Les parents essaient toujours de faire de notre mieux, mais ce qui se passe, c'est que les enfants ne viennent pas avec un manuel d'instructions sous le bras et il y a des circonstances dans lesquelles nous sommes dépassés et peuvent ne pas bien comprendre.

Comment dire à un enfant que ses parents vont se séparer? Et que nous allons divorcer? Trouver les outils pour cela est difficile et compliqué. Ceux qui sont passés par là disent que, quoi que nous fassions, les enfants vont avoir du mal, mais le temps et l'intensité de cette douleur et de cette souffrance dépendent de nous.

María Teresa Puchol Soriano est magistrate du tribunal mixte 1 de Huesca, Aragon (Espagne). Votre nom ne vous dit peut-être rien, mais si nous vous disons que son pseudonyme sur Twitter est Lady Crocs, peut-être que les choses vont changer, car vous faites peut-être partie des 74000 followers qu'elle a sur ce réseau social.

Il a récemment publié un fil sur Twitter pour parler son expérience en tant que fille de parents divorcés, mère d'enfants de parents divorcés et auteur de dizaines (sinon de centaines) de divorce, séparation ou modification de mesures.

Mais pas seulement cela, il a créé une sorte de décalogue de ce NE JAMAIS dire aux enfants quand une procédure de divorce commenceet il voulait le partager avec ses followers, mais aussi avec nous, avec notre site

C'est un texte qui correspond parfaitement à la réalité de nombreux parents et enfants qui vivent dans une situation provoquée par une séparation. Elle admet elle-même qu'il a été difficile de le façonner, «j'avais l'idée depuis presque un an et je n'ai pas tout à fait trouvé le moment, mais finalement je l'ai fait parce que je pensais que cela pouvait être utile», mais le voici.

1. Avec qui voulez-vous aller, maman ou papa?
Ils m'ont posé cette question quand j'avais huit ans et cela résonne encore dans ma tête. Cette décision est prise par des adultes et non par des enfants; Et ils devraient le faire en fonction de leurs circonstances et pour le bien de l'enfant. Si vous demandez à un enfant ça à bout portant, vous pouvez créer une sorte de sentiment de loyauté envers l'un ou l'autre, ce qui générera un conflit intérieur. Pouvez-vous imaginer qu'ils vous interrogent sur vos enfants?

2. Papa / maman m'a poursuivi en divorce
Si la décision est communiquée de cette manière, l'un des parents est blâmé pour l'avoir prise et guide ce que l'enfant doit ressentir. Ils doivent être informés, mais avec amour et aseptisme. Je suis plus en faveur de dire des choses comme «nous sortons maintenant ensemble et nous préférons vivre chacun dans une autre maison», ou «nous avons arrêté de nous comprendre ou de partager les mêmes choses» ... Mais ne vous concentrez jamais sur l'une d'elles.

3. Papa / maman nous a abandonnés
Cette phrase est dévastatrice pour le développement émotionnel d'un enfant. Si l'adulte ressent de cette façon, laissez-le surmonter le duel, mais il n'est pas possible de prétendre partager un sentiment de ce calibre avec quelqu'un qui a une référence claire dans les deux chiffres. Même si vous pensez que l'autre parent est une mauvaise créature, c'est une idée ou un sentiment qui devra être partagé avec des amis, des parents, un psychologue ou l'oreiller. Si l'enfant doit découvrir qu'il est une mauvaise créature, laissez-le faire lui-même. En fin de compte, il s'agit toujours d'une évaluation subjective.

4. Votre père / mère avait l'habitude de ... me dire ...
Les raisons ou les conflits de séparation sont quelque chose que les enfants ne devraient pas connaître. Quand ils grandissent et demandent, si vous voulez partager l'information, alors qu'ils sont enfants, vous ne devriez pas dire du mal de l'autre parent. Le soin et l'assistance des parents sont un devoir de droit. Il faut en profiter, mais c'est aussi une responsabilité qui doit être assumée. Comment cela pourrait-il être fait correctement si l'enfant va à la maison de qui il pense être ou a été un monstre avec son autre parent?

5. Je le ferais, chérie, mais ton parent ne veut pas
S'il y a des divergences entre les parents sur une décision, elle ne doit pas être communiquée aux enfants de cette façon, encore moins s'il y a séparation entre les deux et conflit latent, car cela génère du ressentiment de l'enfant par rapport à l'autre personne. En cas de conflit sur une question, je pense qu'il vaut mieux leur dire de manière objective que vous n'êtes pas d'accord sur cette question et que vous en parlez pour la résoudre de la meilleure façon possible, sans blâmer et sans impliquer l'enfant.

6. Dites à votre mère / père que
Non, je ne pense pas que ce sont les enfants qui devraient communiquer toute controverse entre parents. Je pense qu'il vaut mieux répondre à quelque chose comme «eh bien, nous en parlerons papa / maman et moi et verrons quelle solution nous pouvons prendre».

7. Je vais au tribunal parce que ...
Ces informations, comme les mots demande, plainte, avocat et autres termes juridiques, les enfants n'ont pas à les entendre ni à les connaître. Seulement dans le cas où ils doivent aller au tribunal pour témoigner. Dans ces cas, je pense que le mieux est d'essayer d'anticiper à quoi ressemble le bâtiment, où ils vont raconter leur histoire (`` déclarer '' non, c'est trop technique pour eux), à qui ils vont parler ... même faire un théâtre playmobils à la maison avec les différents personnages. Il me semble aussi très important de retirer le fer de la matière, qu'il ne pense pas que sa déclaration soit transcendantale pour l'ordre mondial (pour un enfant c'est précisément le développement de sa vie en famille).

8. Votre mère / père ne nous aime pas
Non, cela ne peut jamais être dit à un enfant. Il peut ne plus vous aimer et cela peut être très douloureux de le faire, mais ne dites jamais une chose pareille à votre enfant. Sûrement son père l'aime et, sinon, le laisse le découvrir.

9. Je ne peux pas parce que mon père / ma mère ne me verse pas ma pension
Les problèmes financiers des adultes ne doivent pas être partagés avec les enfants, si ce problème est causé par le comportement de l'un d'eux avec une raison plus grande. Si c'est le cas, laissez l'enfant le découvrir au fil du temps.

10. Il nous a quittés pour un autre
J'insiste sur le fait que les raisons de la séparation ne doivent pas être communiquées aux enfants, mais ceci en particulier dans une moindre mesure car cet `` autre / autre '' peut finir par être le beau-père ou la belle-mère de l'enfant et avoir une mauvaise perception de ce chiffre n'est pas approprié.

Lady Crocs ne prétend pas être ce qu'elle n'est pas, psychologue, elle parle simplement de quelque chose qu'elle a vécu dans sa propre chair et qu'elle voit tous les jours à cause de son travail au tribunal. "Ce sont de petites lignes directrices basées sur ce que j'aurais aimé que mes parents fassent, ce que j'aimerais voir au tribunal et ce que j'essaie de mettre en pratique dans ma vie."

Les psychologues soulignent l'importance pour les parents de maintenir une conduite et un comportement corrects les situations de séparation et de divorce, pour montrer qu'ils sont des gens civilisés. Leurs actions auront un impact sur l'enfant et leur impact sur celui-ci dépendra de la manière dont ce processus se déroule et, également, de l'âge de l'enfant. Ainsi, il affecte une procédure de divorce en fonction de l'âge de l'enfant.

- Jusqu'à trois ans
Les bébés ne comprennent pas ce qui se passe autour d'eux, mais ils ressentent et perçoivent les choses qui les entourent. S'il y a une atmosphère détendue, il sera heureux; En revanche, s'il est difficile de respirer, le comportement de l'enfant sera différent. Par conséquent, tout comme nous essaierons de ne pas nous disputer et de ne pas crier devant les enfants plus âgés, faisons de même avec les plus jeunes.

En revanche, il convient de noter que remarquer l'absence d'un parent et peut être irritable. La peur de l'abandon, typique de cette tranche d'âge, peut augmenter et se nourrir. Conseil: ne variez pas les routines pour avoir l'impression que tout «reste pareil».

Dans le cas des enfants âgés de 2 à 3 ans, un moment où l'enfant est en train de faire de grands progrès (manger seul, parler, remettre sa couche ...), un divorce ou une séparation peut le ralentir ou avoir ce qu'on appelle des régressions, par exemple, faire pipi à nouveau au lit ou bégaiement.

Ses émotions, il les connaît, les identifie ou les gère, elles vont monter sur des montagnes russes et nous remarquerons des sautes d'humeur très brusques. Les parents ne devraient pas essayer de se mettre en colère contre lui et l'aider à canaliser ses sentiments.

- 3 à 5 ans
Dans cette phase de développement, l'enfant est particulièrement curieux de tout ce qui l'entoure et n'arrête pas de se poser des questions. Peut-être qu'avec sa langue de chiffon, il vous demande ce qui ne va pas. La chose la plus importante dans ces cas est faire passer le message qu'il n'est coupable de rien. Astuce: voyez s'il change de comportement avec vous, avec les grands-parents ou à l'école et donnez-lui la sécurité.

- De 6 à 12 ans
Triste, trahi et en colère ... C'est ce que ressent un enfant entre 6 et 12 ans lorsque ses parents annoncent la nouvelle. Il leur est difficile d'accepter la situation car pour eux c'est la seule voie possible et ils ne peuvent pas imaginer la vie sans l'un de leurs parents. Il sera temps de beaucoup parler avec lui et de tout expliquer plusieurs fois. Conseil: parlez à vos professeurs de l'école au cas où ils remarqueraient quelque chose d'étrange.

- Adolescence
À une époque qui montre ce qu'est sa propre personnalité, le divorce fait bouger le monde de l'enfant. Il peut vous pousser à la limite et faire «quelque chose de fou» pour attirer votre attention et essayer de vous faire revenir sur la décision. Astuces: parlez aux professeurs et aussi à vos amis. Maintenant avec l'un de ses grands points d'appui!

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